Tag: depresión reactiva

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Queremos marcha

madagascar

Si al final va a resultar que lo que queréis es marcha. Post negativos, mal rollo y negrura. Me han escrito varios amigos “incitandome” a que siga por la senda tristona. Pues ahí le doy.

Un mes más de rehabilitación, que la cosa va lenta. Doble dosis de antidepresivos y doble dosis de Lorazepam para dormir, y que si a la hora de comer el cuerpo me pide otro, pues para adentro. Me dicen que vaya al psicólogo, pero por ahora con mi médico de cabecera me basto, porque ella es un poco psicóloga y al final me pego 20 minutos con ella charlando, y me hace bien.

Cuando digo que queréis marcha espero que se entienda la ironia. Ya sé que nadie me desea nada malo y lo que os gustaría es que no hablase de cosas tristes porque no estoy triste. Ya me entendéis.

La alegría de la semana viene por la magnífica respuesta que ha tenido el vídeo de Souvenir, que sudores me ha costado, pero ha quedado muy bonito. Como siempre, se quedan cosas en el tintero, pero quedan en la recámara. Todo gracias a las magníficas imágenes grabadas por Richard, la iluminación de Joan y el trabajo de maquillaje y peluquería de Pablo. Y la excelente disposición de Patricia y Jaime.

Un beso a todos.

VER VERSION EN HD, POR FAVOR

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No puede ser

Lars Von Trier

Si es que no puede ser. Y no es culpa de nadie. Tampoco es culpa mía. Empiezo a pensar que lo que estoy pasando ya estaba ahí y lo mío lo único que ha hecho es potenciarlo. En el fondo sé que la sensación de ansiedad siempre ha estado ahí. Pero he sabido camuflarla. La he escondido tanto que ahora lucha por salir a lo bestia. Sé que me tomo una pastilla y se me calma un poco. Pero no quiero depender tanto. O sí.

Me doy cuenta de que se usa la palabra depresión muy a la ligera. No es estar triste. No es estar decaido. No es estar apático. Es otra cosa. Es estar deprimido. La medicación de la mañana no sé si me está haciendo bien. Empiezo a sentirme como Dexter: Insensible. Tal vez sea lo que me hace falta ahora mismo para seguir adelante. No sentir. La de la noche no me hace mucho efecto. Me sigue costando dormir.

Hago el esfuerzo de que no se me note. Y no sé por qué. Pero es que no me sale poner cara de acelga. Y por eso parece que no me pasa nada. Que bueno, que estoy un poco triste por lo mío.

Ya me gustaría a mí que sólo fuese estar un poco triste. Verás tú que acabo como el de arriba.

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Nada que contar

nada

No tengo claro si no tener nada que contar es malo o bueno. No soy de los que tiene la necesidad de contar todo lo que me pasa. Pero el vacío de no tener nada que decir ni contar me puede. Y no es que me meta para dentro y me haga el reservado. Es que no hay nada. Creo que eso hace que esté huraño. No tengo nada que decir, pero es que tampoco tengo ganas de rollos de los demás. Sé que tal vez es injusto, pero es lo que hay, no lo puedo evitar. Por eso tal vez no estoy a la altura de las exigencias. Que no de las expectativas, que no es lo mismo. Y me tengo que aguantar y se tienen que aguantar los demás.

Ahora mismo sólo puedo pensar en mí mismo.

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Dormir

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Hoy me he despertado con más ganas de dormir. Eso no ha quitado que me levante un rato para jugar con Martina antes de que se fuese al cole. Sin ese rato de la mañana todo tiene menos sentido. ¿Para que me voy a cansar tanto si después no puedo pasar al menos 20 minutos jugando con ella? Y me he vuelto a dormir. Me lo pedía el cuerpo y la cabeza.

Empiezo a pensar que el buen estado mental de los dos últimos días ha sido un espejismo. Por muy ocupado que esté si el cuerpo y las piernas no tiran, el resto no tira.

Y es que el cansancio físico afecta al otro.

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Montaña rusa

montaña rusa

Como en una montaña rusa estoy estos días. De buen humor. De mal humor. Sin humor. Sin seguir un orden concreto. En ciertos momentos me noto irascible y tengo la impresión que voy a explotar. O me da una risa tonta y quiero jugar. O no tengo ganas de nada, pero de nada de nada. Y suena el teléfono y lo cojo porque sé que se preocupan por mí, y yo no quiero preocupar a nadie.

Espero que en breve todo se estabilice. Todo se calmará.

El capítulo de esta noche de Lost se llama “The variable“. Pues como mi ánimo.

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Un sueño

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Hace un par de días tuve un sueño. Iba a la rehabilitación corriendo por la Castellana. De repente, me paré y pensé: “Que tontería, si puedo correr ya puedo dejar la rehabilitación.” Y me paré, me di la vuelta y me fui a mi casa. Me levanté con una presión en el pecho como pocas veces había sentido. Y no se me fue en todo el día. Y aun sigue. Así que viendo que el “método Britney” tampoco ha hecho mucho efecto, he decidido tomar cartas en el asunto de otra manera. Esta mañana me he ido a mi doctora, le he contado y me ha dicho que tengo una depresión reactiva. Un poquito de medicación, ayuda para dormir y a soltarlo todo. Y es que como dice Richard: “No pasa nada por romperse un poco, para después recomponerse”.

Pues nada, a recomponerse.

Y el Ben&Jerry chunky monkey de medio litro, claro.