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Veterano

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A partir del próximo lunes me convierto en el veterano en la Terapia Ocupacional de Rehabilitación. Esto quiere decir que todo el mundo que estaba antes que yo, al menos en mi turno, ya se ha ido. Algunos se han ido porque les han dado el alta médica. Otros, la mayoría, porque los trasladan a centros más especializados. El caso es que para lo mío no hay ninguna especialización. Ni falta que hace.

Tengo que reconocer que fastidia un poco ver como la gente se va y tú te quedas ahí. Ultimamente estoy un poco egoista, lo sé. De verdad que me alegro por mis compañeros que los trasladan a centros donde su recuperación o mejora va ser mucho más efectiva. Pero Rehabilitación es un sitio donde da pereza conocer a gente nueva. Porque cada persona nueva es una nueva enfermedad. Una nueva historia. Y un nuevo drama.

Y no son temas para estar muy animados.

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Nada que contar

nada

No tengo claro si no tener nada que contar es malo o bueno. No soy de los que tiene la necesidad de contar todo lo que me pasa. Pero el vacío de no tener nada que decir ni contar me puede. Y no es que me meta para dentro y me haga el reservado. Es que no hay nada. Creo que eso hace que esté huraño. No tengo nada que decir, pero es que tampoco tengo ganas de rollos de los demás. Sé que tal vez es injusto, pero es lo que hay, no lo puedo evitar. Por eso tal vez no estoy a la altura de las exigencias. Que no de las expectativas, que no es lo mismo. Y me tengo que aguantar y se tienen que aguantar los demás.

Ahora mismo sólo puedo pensar en mí mismo.

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Montaña rusa

montaña rusa

Como en una montaña rusa estoy estos días. De buen humor. De mal humor. Sin humor. Sin seguir un orden concreto. En ciertos momentos me noto irascible y tengo la impresión que voy a explotar. O me da una risa tonta y quiero jugar. O no tengo ganas de nada, pero de nada de nada. Y suena el teléfono y lo cojo porque sé que se preocupan por mí, y yo no quiero preocupar a nadie.

Espero que en breve todo se estabilice. Todo se calmará.

El capítulo de esta noche de Lost se llama “The variable“. Pues como mi ánimo.

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Un sueño

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Hace un par de días tuve un sueño. Iba a la rehabilitación corriendo por la Castellana. De repente, me paré y pensé: “Que tontería, si puedo correr ya puedo dejar la rehabilitación.” Y me paré, me di la vuelta y me fui a mi casa. Me levanté con una presión en el pecho como pocas veces había sentido. Y no se me fue en todo el día. Y aun sigue. Así que viendo que el “método Britney” tampoco ha hecho mucho efecto, he decidido tomar cartas en el asunto de otra manera. Esta mañana me he ido a mi doctora, le he contado y me ha dicho que tengo una depresión reactiva. Un poquito de medicación, ayuda para dormir y a soltarlo todo. Y es que como dice Richard: “No pasa nada por romperse un poco, para después recomponerse”.

Pues nada, a recomponerse.

Y el Ben&Jerry chunky monkey de medio litro, claro.

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Cuesta arriba

Crashempire_of_the_sun

Si yo sé que todo va a salir bien. Que me voy a poner bueno. Que me voy a recuperar. Que esto es pasajero. Pero es que hay días que con saberlo no basta. Hay días que todo es cuesta arriba. Y se te quitan las ganas de todo: de trabajar, de leer, de ver la tele, de hablar… Incluso ésto lo escribo con un poco de desgana. Querría decir más. Poder expresarme mejor. Pero no me sale nada más. Creo que el mero hecho de verbalizarlo me puede ayudar. Y no me quiero regodear en ésto.

Sé que mañana estaré mejor.

Y aunque no me sirva de mucho consuelo, sé que este hombre tampoco lo pasaba bien del todo. Y va y se muere ayer.

Hasta mañana.

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Apatía

apatía

Como no tenía suficiente con lo mío, ahora me han diagnosticado Hipotiroidismo Subclínico. No es nada preocupante.  Lo de Subclínico significa que algo no anda bien en la tiroides pero que aún no es como para alarmarse. De hecho no tiene síntomas del todo claro. Algunos de ellos son: cansancio, apatía, sequedad de piel… vamos como para ir al médico con esos síntomas. A mí lo que más me preocupa es lo de la apatía: muchas veces estoy apático pero intento disimularlo para no fastidiar a nadie. En esos momentos intento encontrar en las personas que me rodean un motivo para levantar el ánimo. Estas son algunas:

– Los besos de Belén.

– Las payasadas de Martina.

– Las anécdotas absurdas de Richard.

– Que Andrés me llame Maestro

– Las movidas dramático-cómicas de Enrique.

– Los chistes malos de Sergio.

Todo esto así de sopetón y sin pensarlo mucho.

Gracias a todos (y a los que no aparecéis en esta lista también).

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Tristeza

House triste

El capítulo de House de la semana pasada titulado “A simple explanation” fue muy triste. Todo empezaba como siempre empieza House, pero a los 10 minutos descubríamos la muerte de uno de lo personajes. Y de repente todo se nublaba. La fotografía adquiría unos tonos grises y desaturados que querían ser un reflejo del estado de ánimo de los personajes. Así, de repente. Como casi todo lo triste. De repente. Inesperado. Porque nadie va a ser tan tonto de esperar que la tristeza aparezca en su vida. Incluso más de uno que conozco que parece regodearse en su tristeza, seguro que en el fondo no la desea.

No le deseo la tristeza a nadie. Y hoy no estoy triste.