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El blog

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Siento mucho si con el anterior post he preocupado a alguien en demasía. Unos de los sentidos de este blog fue desde un principio sacar lo que pasase por mi mente en estos momentos duros. En unas pocas líneas intento condensar cómo me siento en ciertos momentos. Sé que a veces no es agradable leer lo que escribo. Y por este hecho ya hay un par de personas que me han dicho que no van a leer más. No seais cabrones, que para diez visitas que tengo al día… Y encima muchas de las visitas entran buscando “Britney Spears rapada“. De hecho en esta busqueda aparezco en segundo lugar en Google. ENLACE

Mañana hará dos meses que empecé el blog. Ayer hizo la visita número 1000. Y como dije hace poco no pienso dejarlo. Intentaré sacar un lado más frívolo, no ser tan monotemático. Pero el día que no esté el horno para bollos escribiré cosas tristes.

Mañana más.

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No puede ser

Lars Von Trier

Si es que no puede ser. Y no es culpa de nadie. Tampoco es culpa mía. Empiezo a pensar que lo que estoy pasando ya estaba ahí y lo mío lo único que ha hecho es potenciarlo. En el fondo sé que la sensación de ansiedad siempre ha estado ahí. Pero he sabido camuflarla. La he escondido tanto que ahora lucha por salir a lo bestia. Sé que me tomo una pastilla y se me calma un poco. Pero no quiero depender tanto. O sí.

Me doy cuenta de que se usa la palabra depresión muy a la ligera. No es estar triste. No es estar decaido. No es estar apático. Es otra cosa. Es estar deprimido. La medicación de la mañana no sé si me está haciendo bien. Empiezo a sentirme como Dexter: Insensible. Tal vez sea lo que me hace falta ahora mismo para seguir adelante. No sentir. La de la noche no me hace mucho efecto. Me sigue costando dormir.

Hago el esfuerzo de que no se me note. Y no sé por qué. Pero es que no me sale poner cara de acelga. Y por eso parece que no me pasa nada. Que bueno, que estoy un poco triste por lo mío.

Ya me gustaría a mí que sólo fuese estar un poco triste. Verás tú que acabo como el de arriba.

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Promesa

Me he prometido a mí mismo que este blog no iba a caer en el saco de iniciativas desechadas. Al menos no a corto plazo.

Estos días he estado entre muy liado y descansando, que no son incompatibles. Eso a mi cabeza le viene bien, aunque tampoco es que esté hecho unas castañuelas. Algo es algo. Y saco el tiempo para escribir este post mientras hago un render. Y así me hago a la idea de que no paro. Y se me pasa el tiempo más rápido

Y ya han pasado diez años.

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Nada que contar

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No tengo claro si no tener nada que contar es malo o bueno. No soy de los que tiene la necesidad de contar todo lo que me pasa. Pero el vacío de no tener nada que decir ni contar me puede. Y no es que me meta para dentro y me haga el reservado. Es que no hay nada. Creo que eso hace que esté huraño. No tengo nada que decir, pero es que tampoco tengo ganas de rollos de los demás. Sé que tal vez es injusto, pero es lo que hay, no lo puedo evitar. Por eso tal vez no estoy a la altura de las exigencias. Que no de las expectativas, que no es lo mismo. Y me tengo que aguantar y se tienen que aguantar los demás.

Ahora mismo sólo puedo pensar en mí mismo.

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Buenas noticias


Ahora va a pasar que soy como las noticias de Tele5, que si no hay nada malo que contar pues no cuento nada. Y tampoco es eso. No es justo conmigo mismo ni con los demás. Tal vez sea que como estos días he estado más ocupado pues no te paras a pensar tanto.

Como si estuviesen hablando de mí mismo, y en relación al post anterior, el último capítulo de Lost se llamó “Follow the leader”. Y resulta que a los líderes se les va la olla. Que si es mi destino que vengas conmigo, que si esto es lo que tenía que pasar, que yo sé lo que estoy haciendo, que si fiate de mí. Lo mejor de todo es que tampoco hace falta que yo lidere a nadie. Tengo un equipo bastante competente al que no le hace falta dar saltos de fe para seguir adelante.

Espero que sigan las buenas noticias.

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El Padrino

godfather

Salir me ha sentado bien. Escuchar y que me escuchen. Sentirme como el Padrino (¿quién lo dijo primero Richard o Jaime?). Respetado. Pero no por que me tengan miedo sino porque lo que digo tiene sentido. Y me ha gustado que me digan que lo he hecho bien, aunque tampoco es plan de que se pasen, que a uno se le suben los humos muy pronto.

Van a ser unos días cansados pero me van a sentar bien.

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Montaña rusa

montaña rusa

Como en una montaña rusa estoy estos días. De buen humor. De mal humor. Sin humor. Sin seguir un orden concreto. En ciertos momentos me noto irascible y tengo la impresión que voy a explotar. O me da una risa tonta y quiero jugar. O no tengo ganas de nada, pero de nada de nada. Y suena el teléfono y lo cojo porque sé que se preocupan por mí, y yo no quiero preocupar a nadie.

Espero que en breve todo se estabilice. Todo se calmará.

El capítulo de esta noche de Lost se llama “The variable“. Pues como mi ánimo.