Así es como he estado estos días. Si ya el lunes se me había hecho el día largo, llegar hasta el viernes se me ha hecho interminable. El martes me confirmaron el diagnóstico de hipotiroidismo y la verdad es que no me sentó muy bien, aunque lo veia venir. El hecho de saber que es una enfermedad crónica, ésta si, con tramiento de por vida me ha causado un gran impacto. Y dos días durmiendo mal y un poco atacado de los nervios. El hecho de estar nervioso y el…read more
Está siendo un verano raro. Y el tiempo pasa raro también. Hoy la rehabilitación se me ha hecho muy larga. Las dos horas habituales se me han hecho eternas. Tampoco había dormido muy bien, con lo que la falta de sueño tampoco ayudaba. Por ahora el remedio natural no ha hecho mucho efecto. Esta noche probaremos de nuevo. Y la tarde se me hace larga. Ultimamente estoy viendo muchos capítulos de Redes que tenía atrasados. Son ideales para la espera de la ambulancia. 25 minutitos que así se hacen muy…read more
Si es que no puede ser. Y no es culpa de nadie. Tampoco es culpa mía. Empiezo a pensar que lo que estoy pasando ya estaba ahí y lo mío lo único que ha hecho es potenciarlo. En el fondo sé que la sensación de ansiedad siempre ha estado ahí. Pero he sabido camuflarla. La he escondido tanto que ahora lucha por salir a lo bestia. Sé que me tomo una pastilla y se me calma un poco. Pero no quiero depender tanto. O sí. Me doy cuenta de que…read more
No tengo claro si no tener nada que contar es malo o bueno. No soy de los que tiene la necesidad de contar todo lo que me pasa. Pero el vacío de no tener nada que decir ni contar me puede. Y no es que me meta para dentro y me haga el reservado. Es que no hay nada. Creo que eso hace que esté huraño. No tengo nada que decir, pero es que tampoco tengo ganas de rollos de los demás. Sé que tal vez es injusto, pero es…read more
Hoy me he despertado con más ganas de dormir. Eso no ha quitado que me levante un rato para jugar con Martina antes de que se fuese al cole. Sin ese rato de la mañana todo tiene menos sentido. ¿Para que me voy a cansar tanto si después no puedo pasar al menos 20 minutos jugando con ella? Y me he vuelto a dormir. Me lo pedía el cuerpo y la cabeza. Empiezo a pensar que el buen estado mental de los dos últimos días ha sido un espejismo. Por…read more
Como en una montaña rusa estoy estos días. De buen humor. De mal humor. Sin humor. Sin seguir un orden concreto. En ciertos momentos me noto irascible y tengo la impresión que voy a explotar. O me da una risa tonta y quiero jugar. O no tengo ganas de nada, pero de nada de nada. Y suena el teléfono y lo cojo porque sé que se preocupan por mí, y yo no quiero preocupar a nadie. Espero que en breve todo se estabilice. Todo se calmará. El capítulo de esta…read more
Hace un par de días tuve un sueño. Iba a la rehabilitación corriendo por la Castellana. De repente, me paré y pensé: “Que tontería, si puedo correr ya puedo dejar la rehabilitación.” Y me paré, me di la vuelta y me fui a mi casa. Me levanté con una presión en el pecho como pocas veces había sentido. Y no se me fue en todo el día. Y aun sigue. Así que viendo que el “método Britney” tampoco ha hecho mucho efecto, he decidido tomar cartas en el asunto de…read more